Какое средство наиболее мягко

Рейтинг
Просмотров: 3951
ОС: Android

Эпштейн-барра вирусная инфекция!

Сегодня вот, прямо вот сейчас поймала себя на забавной мысли.

Я редко действительно задумываюсь о том, что я хочу сейчас съесть . Редко выбираю еду сама . Обычно я бегаю-бегаю-бегаю, оп! - голодная - и иду шарить в холодильник, или на плите, что там найдется такого, чтобы мне понравилось. Короче, лопаю, что под руку попадется... Ибо холодильник у родителей заполняю не я сама, потому там может попасться всякое.

Еще вот только что выловила, поедая кукурузу с солью, ага. - Иногда мне в голову приходит какая-нибудь мысль о самой себе (о том, что я чего=то хочу и на что-то имею право), и мне становится страшно ее додумывать, меня накрывает беспокойство, я начинаю бегать и искать, чем бы заесть. И вот тут начинаются капризульки. "Хочу то, нет, не это, а вон то, ах, у почему, почему у меня нет в холодильнике вот этого!.." Или "ну какая сволочь опять купила варенье, вот ведь дрянь, но я его ем, потому что оно дразнится, стоит тут, а мне сладкого охота". В общем, страх перед крамольными мыслями вызывает жор, отвлекаю я себя с помощью мыслей о еде, капризов и попыток понять, почему именно эту еду я хочу сожрать. А дело вовсе не в еде. Впрочем, отвлекалочки бывают разные - могу тут же кинуться читать, шарить в Интернете, разбирать сложную схему по вязанию и так далее.
В общем, как уже неоднократно выяснялось, не всегда спасает устранение из дома непрограммной еды, да и самоизоляция от других членов общества, программы не придерживающейся, не спасает.

Поэтому - принцип осознанности
Я осознаю, что мой принцип питания, мышления и образ жизни привели меня к неприятностям с моей кожей, волосами и ногтями.

Я осознаю, что прийти к желаемой безупречной внешности я смогу, только сменив принцип питания и прежний образ жизни на новый.

Я осознаю, что вернувшись к прежнему образу питания и образу жизни, я получу обратно свои неприятности с кожей и фигурой.

Я осознаю, что эта программа - не диета и не лекарство, а игровой психологический тренинг, поэтому выполняю все упражнения, какими бы ненужными или нелепыми они мне не казались.

И я всегда помню, что я в игре.

А еще - я поняла, что в окружении других людей не расслабляюсь. Все время напряжена. Даже если я сижу у любимой подруги, мне трудно сказать, что я не хочу вот это есть, трудно вести блокнотик при ком-то, объяснять что-то про программу, про свои предпочтения. Даже если я с огромным удовольствием провела время у нее в гостях, то домой вместе с приятным чувством тепла и расслабления везу чаще всего и головную боль. Насыщения я там не чувствую - и голода тоже. Просто хомякаю, потому что угощают, стол накрывают, сервируют, красиво все. Но я, видимо, замыкаюсь намертво, настолько что вообще перестаю чувствовать свое тело. Вот это страх какой перед неприятием.

Еще мысль - раньше, выловив у себя какого-то таракана, я тут же начинала стыдиться, старалась от него откреститься, избавиться и так далее. Грызла себя за то, что вот, опять проявилось что-то, что кому-то может показаться глупым и смешным. А сейчас думаю - в конце концов, это мой таракан, это - Я. Я сама решаю, какой мне быть, это моя жизнь, и если мне хочется, то пусть будут и тараканы. А как надоест - они сами уйдут.

На самом деле мыслей таких каких-то много, только они бродят и толком не оформляются пока.

Так что пока займусь-ка я чашей.
1. Надо есть фрукты и овощи - в них витамины, надо запасаться.
2. Кефир и йогурт полезны для кишечника. Только они спасут от запора (пардон)))).
3. Надо обязательно есть горячее, и суп тоже. А то сухомяткой запросто испортишь себе желудок.
4. В нашем суровом климате, когда холодает, обязательно нужно есть жирные наваристые супы и бульоны, с мясом, чтобы организм набирал достаточно энергии и согревался.

Про еду.
Утром, как встала, кипяток. Это уже не просто привычка, это потребность, организм привык с утра стаканчик теплого, а лучше горячего питья получить, даже если невкусно (а после зажоров утром, как правило, невкусно и не очень лезет), без кипяточка еще более некомфортно.

Через минут 20 мелькнула мысля поесть. Прислушавшись к организму, поняла, что не, это я не есть хочу, это мне неуютно по причине сырой дождливой погоды, хочется уюта, тепла, закуклиться и нифига не делать целый день. А планы были бежать на маникюр с педикюром и насчет загранпаспорта. В общем, решили не есть, развлекла себя любимым форумом с друзьями.

В салоне выпила чашку дивного зеленого чая вприкуску с тремя кусочками сахара. Ясное дело, без записи в блокнотик. Как я буду перед мастером записывать, ага.)) Я ж стесняюсь.)))) Пить я не хотела, просто предложили, а так приятно, когда о тебе заботятся, мы с мастерицей приятельствуем, поэтому было здорово. А сахар - опять же погодка не радовала, тепла и заботы никакой, захотелось сладкого. И отказываться как-то стремно.)

Пришла домой - убегалась. Ибо я зверски не выспалась, в отпуске не отдохнула - банально не отлежалась с книжкой, сколько организме надо было. В общем, уставшей организме хотелось компенсации, видать. На кухне бессовестно пахло арбузом, ага.)))
И черешню папа принес. И еще - опять хотелось горячего наваристого супчика, домашнего, с мяском. Холодно же ж.
В общем, горсть черешни - не сказать, чтоб я ее хотела или вкусно было. Так себе наметила, она яркая к тому же, надо все попробовать.
2 куска арбуза
- пах, зараза, дюже соблазнительно, и на вкус был очень даже, но через два куска было четкое ощущение, что хватит его.
Тарелка лапши куриной с кусочком курочки размером со столовую ложку. Ела и думала - вермишель - це ж вареное тесто какое-то, непонятная фигня какая-то, разве это еда, ни вкуса толком, ни запаха, короче, не люблю я вермишель.
2 кусочка зернового хлеба с семечками. Люблю с супом, вприкуску, а то мне как-то пустовато суп без хлеба есть. Может, привычка?

Ощущения после обеда были не очень приятные - ощущение нечистоты во рту, жирности, особенного чувства сытости не было, а какой-то тяжести внутри. Я же не голодная была, а так, скорее, согреться и "дайте мне мой законный обед слопать". Мда.

В общей сложности - мисочка абрикосов с дачи, кусочек хлеба с маслом и медом. Хотелось спать, а почему-то стыдно спать днем. И терять полдня, когда можно было что-нибудь полезное сделать - повязать, допереводить текст для друзей, поволшебить хотя бы. Но так как я ничего такого все равно делать не хотела - пошла проспала два часа.

Проснулась с мыслей о чувстве одиночества и потребности в тепле и заботе. Видимо, занервничала, ибо новый взгляд на проблему открылся. Со страху, как я теперь принимаю, пошла и дожрала огрызок арбуза, 2 кусочка хлеба с маслом и вареную кукурузину с солью.

На этом все, пойду додумывать, что ли, про любовь и отношения.

Мои ножки так стройны,
Попка - гордость всей страны,
Моя талия тростинка,
Бархатиста моя спинка,
Мой животик всем хорош,
Ни жиринки не найдешь!
Мои грудки так упруги -
Мной гордятся все подруги!

Моя тонкая талия пленяет все взоры,
Мои стройные бедра рисуют узоры,
Что взгляды пленяют,
Все мужчины желают
Мой добиться любви!
ыыыы))))


Источник: http://lyssymussu.ru/figurki/index.php?showtopic=16610